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这样的一个我会有人关注吗
我那今年28岁【确切的说在过两个月就29岁了】住在吉林敦化附近的一个小镇上，从小家境就不好！因为父亲不顾正业吗！妈妈为了这个家不停地工作![他们都没什么文化】所以那没得到他们的什罗湖樱花水会么管教！【也不能说没有管教！他们唯一的管教就是狠狠的K我一顿！】所以我是个从小以自我为中心长大的人！小时候学习还很好，到了国中二年级成绩开始滑坡!因为是男孩子吗，那个年龄段是最爱玩的!再加上父母的疏于管教！所以成绩大幅度下滑，课越是跟不上就越是无心向学了！到了高中2年级父母看我实在不愿学习了就给我办了退学！我那时很叛逆，有点憎恨父母！从小心理就有阴影！是来自家庭！原因不便详解！所以17岁的我退学以后天天和附近的朋友出去玩啊打架什么的！！成了一个不良少年！父母怕我学坏了经常把我锁在家里！你们也知道那样怎么能管住一个17岁的我那！直到有一天！我和一个朋友去去他家拿东西，那天很冷，下着雪还刮着很大的风，他叫我在外面等着他，他进去拿【因为父母们都反对我们在一起玩吗】我等了很久他都没出来！冻得我够呛！！！后来他的妈妈出来了，说要和我谈谈，结果是狠狠地教训了我一顿【是语言攻击】说的特别难听！！总之就是她儿子是和我玩才变坏的！她怎么说我我是不在乎的，可是她却说出了我不愿去想不愿去接受不愿去面对的那段阴影！！！之后她就回去了我一个人呆呆的站在那！回想着他妈妈说的那些话，好冷好冷！从心里往外的冷！那一刻我才了解了周围的人是怎么看待我.怎么看待我的家.怎么看待我的父母！！！【不明白为什么以前我没想过！可能是还小没想那么多吧】从那以后我彻底的变了！一个原本还算开朗的我被强大的自卑感完全的覆盖了！不再出去玩.不再和朋友联系.天天把自己管在房间里，特别害怕见人，就连亲属来我家我都不愿出去见他们！【那时朋友妈妈的一席话彻底击溃了我的自尊心！】偶尔出去买东西的时候从不走主街，都是走小路的！因为害怕见到认识的人！！和他们在一起的时候心里总是觉得他们是在用异常的眼光在看我【包括亲属朋友在内】就这样一年过去了，没有什么朋友就我一个人！也知道不能总是这样，18岁的去公安局办了身份证就出去找工作了，本来学习就不好再加上没什么技能的我好moliqj.com工作就别想了！！我去了一个离家里很远很远的小工厂里打工，因为觉得很远的话就会很少与认识的人碰面！【觉得有点安全感吧！！！！】自从能自 己工作了以后几乎没花过家里什么钱【我爸爸的钱我更是没花过】因为从小家境就不要嘛，基本上是没从父母身上得到什么零用钱，从小到大别的同龄人有的.吃的.看的.玩的我是什么也得不到的，只有在上海茶百道旁边看的份吧呵呵，自从我有了自己的经济收入以后只要是我想要的想吃的想玩的我都会不管父母的反对毫不犹豫的去办到【是在自己经济之内的啊】我的家那是一个感觉不到一点家庭气氛的环境！天天死气沉沉的！【我妈妈是很关心我的，因为她没什么文化所以不知道该如何和我沟通该怎么为我去做】我爸爸是个暴力狂!妈妈和我们经常被他打，而且打的很狠！！【我还有个姐姐，因为这里说的是我，我就不详细描述她了】小时候就只能敢怒不敢言，妈妈挨打的时候就只能躲在角落里一边流泪一边看着！不是不想拉，是不敢，那时被他打怕了！！！我很看不起他！只会打女人和孩子！我暗暗的对自己说我不会像他！！！！【我从没打过任何女人一下】我很恨！恨爸爸没有男人的尊严！恨他没有给我们父亲般的慈爱！恨母亲的无知！！ty交流群是什么恨母亲的懦弱！！深圳龙华快餐微信电话恨他们为什么要把我带到这个世界！让我来承受这不该有的一切！！我常常在想，父母既然不能给我幸福为什么当初要把我生下来！！我心里一直认为作为父母如果想要孩子那以后就一定要让孩子幸福，给孩子一个幸福的家是做父母最起码的责任！如果滋春阁每天发布楼风兼职做不到就不要不负责任的生下【她或他】想了好久总结的答案是他们生下我是为了传广州一品香ypx-6宗接代吧！！！那时我特讨厌这个家讨厌这些人，我想从这个环境挣脱，20岁以后我开始离开了家，去不同的地方打工，去了好多好多的地方，从北走到了南！中途也会偶尔回到家里待上一点时间，这么多年光路费花多少都记不清了，有时还惨到连回家的路费都没有了，没办法就只有向姐姐求助了！！我没什么朋友，和亲属走的也不是很近，除了姐姐我没向别人借过一分钱，姐姐是个女孩子，她自己的钱也很有限，不到万不得已我也没像她开过口，就这样我就乱逛了6年！！最后那时我在深圳的一家商场工作，走了这么多年了自己也觉得很累了，想停下来歇息了，于是 回家了，其实我挺喜欢那家商场的，因为在那很开心在深圳找喝茶服务，也认识了很多朋友，不过都不是什么深交，可是觉 的自己很累了想歇歇了！！就回家吧，再不好那是自己的家啊，有自己的父母亲人在，在外的时候也有好多辛酸和痛苦！！生病的时候没有一个人在身边，发烧烧了站都站不稳！一个人趴在床上默默的流泪！那种感觉广州中高端喝茶好痛苦，那时唯一想做的就是趴在妈妈坏里好好的大哭一场来发泄掉我心里的悲伤，可是那是不可能的，因为妈妈离我好远好远，那时很想给家人打个电话，可又怕他们担心啊，于是这些苦就让自己一人承受吧，就这样06年11月我回了家，回到家感冒了半个月！！南方和北方的温差太大，因为毕竟在外闯荡了那么多年，随这年龄的增长也成熟了很多，想法和思维也有了大幅度的改变，在不会像以前那样憎恨一切怨天忧人了！！！这么多年了，看到自己的父母他们都老了很多，我虽然不在恨爸爸了，但我也无法原谅他，一生无法原谅！至从20岁以后我很让父母省心，没有在做过任何让他们不放心或伤心的事，在很多工作的地方上海SPA推荐都得到了一致的好评，其实那侯我的心结没有解开，只是不想让我妈妈伤心因为我知道她关心我，自是她自己很无力罢了，所以我装成乖儿子，其实心里想离开那个家，但不能让她不放心吧，之后就离开了，不过现在回来了，你们也知道我们这只是个小镇，没什么很好的工作，但终不能天天呆着啊，会无聊死的！！正好那时我们这里【延边地区】盛行游戏代练【就是玩游戏啦，多数是韩服游戏，在游戏里刷出游戏币然后卖给韩国人】这个在这里成了一种职业，有好多好多人在玩，于是我就也买了几台电脑加入了这个网络游戏的大家庭，就这样天天在计算机待了快4年了，就到了现在的我！ 我那从深圳回来后不久就买了自己的房子，因为自己大了吗想独立，不愿老在父母身边 因为一个人很自在，有时也回家住陪陪他们，这些年也交过几个女朋友，但都以失败而 告终，有我的原因也有她们的，感情吗毕竟是双方面的，但自我感觉为什么受伤的总是我呵呵！！ 我那没有太多的金钱【说实话如果这些年不乱花的话应该有一些】比穷光蛋强那么一点点，我的想法很简单， 就是快乐生活每一天，【但是天天都很无聊哦，没什么快乐的！！！】我一般不愿把事情 想的太远，因为以后会发生什么谁也不会知道，一切都尽力而为吧，因为现实生活中就应表露出现实的我 没事总喜欢作作IQ测试，但没有超过125过！！！照凤姐的IQ差的太远了哈哈！！ 我只是想知道，这样的一个我会有人关注吗？
好好生活，家家有本难念的经！内心的苦没人会懂的，只能自己体会了。
嗯,某些和我小時候有點像,就是父母的無知,呵呵,好好走自己的路,出來社會了就要靠自己了,所以呢,好好努力工作.